Mikor új életet kezdtem választhattam: vagy csúnya, de nem leszek feledékeny, vagy jóképű leszek, de feledékeny. Csak már nem emlékszem, hogy mit válaszoltam.
TV-szerelési kézikönyv szőkéknek: - A képernyő olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva az ablak. - A képernyőn ferde csíkok vannak: a szomszéd borotválkozik. - Kép nincs, hang jó: ez egy rádió. - A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz: ez egy mosógép. - Mindent duplán lát: másnapos, aludja ki. - A kép fekete-fehér, hang nincs: némafilmet néz. - Se kép, se hang: nincs TV-je. - A képet függőleges csíkok zavarják: börtönben van. - A készülék bekapcsolásra nem reagál: nincs bedugva a konnektorba. - A készülék kétpercenként kikapcsol: ez egy mikro. - A műsor rossz: a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.
- Mi a különbség a Balaton és az esőköppeny között? - A Balaton állóvíz, az esőköppeny vízálló.
- Doktor úr, baj van a látásommal! - Hát persze, mivel ez a hentesüzlet.
- Hogy ejtik az anyóst az angolok? - Két kézzel a tizedikről.
A fiatal falusi tanító reggel mérgesen megy be az osztályba. Megkérdi a leghátsó padban ülő Mórickát: - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat? - Elnézést tanító úr, nem hallom a kérdést. - Na, akkor cseréljünk helyet! Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen. - Tanító úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet? - kérdezi Móricka a katedráról a leghátsó padnál álló tanítót. - Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit.
- Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna? - Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.
Hogy hívják a férfi pusziját? - Kan-csók.
- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg. - Nocsak! És hogyan? - Reggel nem tudta beinditani a kocsit.
- Félbe törsz egy botot. Hány vége lesz? - Négy. - Öt, mert a botnak is vége.
Megszólal az utasszállító repülőgép hangszórója: - Itt a pilóta beszél. Ha van az Önök között orvos, kérem jöjjön a pilótafülkébe! Az utasok ijedten összesúgnak, egy öregúr feáll és előremegy a sorok között. Néhány perc múlva egy reszelős hang szólal meg a hangszóróból. - Itt az orvos beszél. Ha van az Önök között pilóta, kérem jöjjön a pilótafülkébe!
- Hogy hívják a holland szeretőt? - Van Melle De Boeven.
1 kis fekete pont a sivatagban: mák 2 kis fekete pont a sivatagban: komák sok kis fekete pont a sivatagban: romák
A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élö Kis Pálnét nem keresik.
Szívem, nézd meg légyszíves mit csinálnak a gyerekek, és tiltsd meg nekik!
- Doktor úr, veszélyes ez az operáció? - Egyszerű rutinműtét, már nyolcvankettedszer csinálom. - Na, akkor nyugodt vagyok. - Legyen is! Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
Utazási hirdetés 1956-ból: Látogasson el a Szovjetúnióba, még mielőtt a Szovjetúnió látogat el Önhöz.
- Kepzeld, a Kovács egy hét alatt megtanult angolul! - Nem értem... - Az angolok sem.
Milyen fejfedőt visel a gyerek? - Cumi süveget.
Az ideális férfi: kedves, udvarias, nem iszik, nem dohányzik, nem létezik.
A kocsmában találkozik két cowboy. Az egyik megkérdi a másikat: - Joe, te haragszol rám? - Miért? - Azért mert mikor a tegnap utánad lőttem hátra sem fordultál.
|